Alex J

不知所谓的忙碌充斥着生活 模糊了最初憧憬 摧毁了应有的轨迹

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OAD的presentation，limit 25分钟，每人5分钟

负责opening和background intro

正常的略带兴奋的状态，带笑点的即兴事例插入

享受着迎合的听众，lecturer的微微颔首，

sides一张接一张地翻过，自信满满

只是，

瞥到后排角落，Lucia双手交叉，让我恍然入如冰窟

草草收尾，怵立一旁

渐进的语速，黯去的笑容，继而焦急的神情

搭档们的变化，塞满我本来已经空空了的脑袋

Yofie举起手上一直抓得紧紧的itouch时计

飞快跳动的数字，一下一下着实刺进我的身体

凭经验，最后的Lucia会在铃声响起时被掐掉...

有时候，两分钟是可以那么的重要

Yofie生硬地说着we'll be fine

即使不甘心写满脸上

我知道，我们应该是最好的

如果，没有我

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离开中国的时候

心里期待着的是艰苦求学，四处打拼

为将来回国发展打好基础

安定下来后，深深地思考过未来

如果奋斗半生才有可能实现的安宁，在这里可以轻易实现

之前为之奋斗的目标是否就会化为乌有

孤独而无人分享的充足物质，真的是我的愿景么

原来人真的可以在选择摆在眼前的时候依然无措

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朋友说过，如果可以，我想永远活在小时候

逃避，其实才是很多人的梦想~

呵，谁叫现实是如此的令人作呕

一路走来，伤过人，被人伤

说不清是什么时候开始，

就那么不愿再去伤害和被伤害

只是，这个时候才发现

一遍又一遍的经历

很多能力都在渐渐退化

有人喜欢用爱无能这个词

其实，无所谓能与无能

人们只是在习惯，并无意识的产生抗性，跟抗药性同理

抗爱性增长的日子里，渐渐明白

人原来是什么都可以适应的

从前常常会争吵的话题，

记起曾经吵过，便也就不愿去重复

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留学，承载着父母的希望，亲人朋友的鼓励

背负着自己的理想和目标，无言却心知

早已不再是可以不自责地吃家里饭的年纪

合理安排，成为学业工作均衡的唯一途径

课程和工时肢解着我的生活和时间

从未有过的心酸和节俭第一次充满了我的日程表

所谓的辛苦和繁忙，我自信可以微笑面对

只是，忙碌的后果，让我无言

无法自己安排的日程表的折腾，

成绩单上pass的深深刺痛，讨论时同学眼中的不屑，

无一不压得我喘不过气来

当去图书馆都成为奢望，

成绩单带来的便不再是自责与愧疚，而是长长的叹息和无奈

上学期末，Terry辍学的消息惊呆了我们每一个人

只剩最后半年就到手的MBA学位

换来了一张废纸一般的diploma

面对不解的我们，

Terry说“最后半年的课对我没用，没必要浪费那么多钱，

而且我也没时间了，现在有好机会，半年都不能耽误”

当时，心里在说，这如何能让人理解

现在想起，Terry的魄力真的让我无颜以对

对着最后一学期四门无关痛痒的课，

我却依然在想办法怎么解决超出计划的这部分学费

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想对你说对不起

原来不是一个世界的两个人，是真的不可以在一起的

物质从来都不是我的追求，而是达到某种生活状态的工具

你要的一切，和我所拥有和能够提供的一切

有着完全不同的物质基础

你我的人生观，价值观都建立在完全不同的基础上

你要的不是我能给的

我想，我们，是错的

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要烦的事情滚滚而来，甚至不等我记下，就已开始

我真的没有那么多的时间和精力

我真的很累...

嗯，不只是累，还有无助

 

去年五月的那次打击，让我一度仓皇失措。
一直都在傻傻的问自己，
为什么那么多年的感情，那么多的痛苦和磨难，那么多的承诺和憧憬，
最终炼成的竟然是一道汩汩淌血的伤痕。
自问不是一个随便的人，
却真切的体会到了随便这个恶心的词汇带来的伤害。
曾经苦苦地追寻一个答案，为什么看似光明的前景竟是隔着透明的墙壁，
总是能够看得到那永远也无法触摸到的希望。

五月之后的数个月内，都混沌地过着，
丧失了对任何人的基本的信任，
丧失了笃信爱情的能力，
丧失了与人沟通的欲望，
丧失了表达内心的冲动。

把自己锁起来，并不是为了躲避痛苦，
而是为了不再去伤害别人，爱着我的那些我应该去珍惜的人。
看着你们因为我而心痛，我会更加恨自己和那个带来这一切的人。

出国了，应该就能忘掉了吧。
带着仅存的一点重新开始的勇气，我乘上了直达悉尼的飞机。
不要带着恨，要带着希望。
我就是这么一直告诫着自己，支撑着自己，走过了那样恶心的三个月。

8月9日，星期六。
我们相遇的第一天，是一顿buffet。
小小的你，说起话来却让人乍感老成，
天一句地一句的交谈下来，也算是认识了。
接下来的一周，是我经历过的最紧凑，最感性化的7天。
我们会Q到天亮，然后互道晚安；
会打球到凌晨却丝毫没有回家的念头；
会半夜在电脑前手脚冰冷却依然感到温暖；
我不知道是怎样的情绪使我们开始互吐心声，
也不知道从何时开始我们会有莫名奇妙的默契，
我也渐渐开始重新信任一个人，
只因为你的一句：我不是她。

绕过了半个地球，才重新遇到这么一个有默契且让我安心的人。
那条“我们在一起吧”的短信显示出来的时候，
我在Coles里失控地跳了起来。
这一次，不知道自己的对错，也无暇顾及后果，
只是本能地想抓住。

Monie，一个和我弟弟一样年纪的女生就这样走进了我的生活。

短短一周的时间，我不敢说自己能够多全面地了解一个人，
也不敢说自己真的有多理智地去考虑过生活中现实的问题。
我甚至都不知道在简单的牵手之后，我们要怎么走下去。
我只是莫名的感觉到，我们会一起去面对将要到来的一切。

她有时会脾气不好，我们常常冷战，
我会让着她，不在她发脾气时去和她争论。
我会没心没肺地乱说一些承诺，然后忘得一干二净，
她会忍在心里，在适当的时候提点我。
我们都喜欢做饭，却都不喜欢洗碗，
她会任由碗筷躺在池子里，我会默默地洗刷干净。
我不会每天都记得收拾要洗的衣服，
她会趁我不在的时候塞进洗衣机并取出收好。

我们性格不合，却会忍让；
我们习惯不同，却会适应；
我们惰性很多，却会互补；
我们脾气都坏，却会体谅；
我们经历坎坷，惺惺相惜。

四个多月的生活下来，我们除了吵架还是吵架，
却没有越吵越生疏，而是在试探中缓缓地前进，
逐渐开始珍惜对方，开始习惯彼此存在于对方的生活里。

如果爱，请深爱。
一句逆潮流而行的话，带给我们的却是别样的感动。
我不知道自己还能够多认真地去爱一个人，
但是我真的不想失去信任和爱的能力。
考虑过了很久，不管有多难，
我还是决定好好去珍惜每一个人。

随便，伤害了我，我却不想再用它去伤害别人。

Monie说过，她总是没有安全感。
好吧，我新年最大的目标就是让她能够毫无顾忌地happy地去生活：）

 

-----题目系借用，出自Mary的一篇博文：）

7月21号，飞机顺利降落，我安全到达悉尼~
上午就直接搬进这个一直住到现在的house，
其实还蛮喜欢的，谢谢曾芳咯。
屋子前后都有yard，草地修剪的还算整齐，
有阳光的时候我喜欢站在back yard，
被刺痛的阳光包围着，我会闭上眼睛抬起头。

一切安顿妥当后，新的生活就算开始了~

饭多半是自己在做，家常小菜，还算可口。
火车是每天都要坐的，一直很惊异于悉尼发达的火车系统，
准时，方便，舒服~
除非peak hour，上座率基本不会超过两成，
背包放在身边座位，双腿交叉，放在对面：）
每天累计要这么呆上将近四个小时，
哪天不坐了，可能会不习惯哦~呵呵

到达后，第三周开始上班，在Pierlite做Casual Officer，
主要负责Container Recieving Inspection。
周薪制，cover掉所有日常所需，还会有小积蓄。
感谢Michael，叔叔，Amy，Charlie。
我很知足：）

第二周开始，不再随身携带地图，
第三周开始，买东西不再在心里乘以7，
我开始适应，开始喜欢这里。
虽然在central，redfern等等地方，
晚上会时常有打劫，发酒疯，打架等不和谐的因素。
只要规避掉，这里相对还是很安全的。
anyway，晚上不要落单就好：）

基于当地货币的物价水平，这边要比国内消费低很多。
国内一个月拿3k的工资，基本生活都会比较困难，
这边一个月拿3k的工资，基本可以活的很有质量。

来了之后，碰到很多喜欢的事情。
bus停靠的时候，车的左侧会整个降低到马路牙的高度；
行车的时候，司机会举起手向每一辆pass的bus致意；
路口的时候，车子会让行人，即使路人站住，司机也会挥手示意路人先走；
斑马线上更是行人优先，绝无例外。

刚来，觉得自己像个baby，一切都重头开始。
就连买车票这样的小事，也要怯生生的询问多次。
买东西的时候更是找了又找，看了又看，
心里标准的程序是先算汇率，然后回想国内价格，
比对之后得出划算与否...
很多用的东西都很有感觉，虽然价格远高于国内，
但还是总会有买下来的冲动。
付钱之前都先会在心里默默练习要说的话，
虽然后面站队的人都会很客气的说take it easy，
但还是常常会因为耽误后面的长队而尴尬的满脸通红。
包里时刻带着地图，生怕走到人烟稀少的地方迷路掉。

现在不会了~
一切都开始好起来：）

要开始好好生活了，
会有自己的计划，有自己想做的事情，攒钱想买的东西，
会开始想起要锻炼身体，要有时间在家里穿宽松的衣服走来走去，
要做自己喜欢吃的饭菜，
要和朋友们去bar喝点小酒，去打桌球，
要自己去harbour散步，
要找时间出去逛，买到自己喜欢的觉得舒服的衣服，
要开始为了自己生活。

去到了Opera House，

  

去到了Royal Garden，

还没有去过beach，final后一定要去一下~

嗯，
过自己的生活，要顺心一点，舒心一点：）

 “我们还年轻，生命还有无限可能。”
一句高喊了很多年的口号终于变成了骗局。
随着青春渐渐逝去的不止是我们的傲气，
还有我们用激情迷惑自己的能力。
曾几何时，面对现实的伤害，
我们可以轻松用一句“年轻是我们犯错的资本”来搪塞自己，
让自己觉得与满怀期待的美好的未来相比什么挫折都是浮云。
慢慢的，走在人生路上的我们才开始起疑，
原先印象中的那些等在不远处的幸福和选择究竟在哪里？
这些幻觉又是谁给我们的？
答案很残酷，现实更残酷。
假装坚强地后悔去吧，因为你不懂得珍惜。
在你自欺欺人的时候，原本应该属于你的美好，已经被你遗弃了。

Rachel的日志就像当头棒喝，打得我闷闷的。
关于爱情，到底是白痴幸福还是智者惬意呢~~~
早在还可以单纯地谈感情的年代，我们又是怎样彼此伤害着呢。
有些人总是说，
等到我在现实的爱情里被折磨得满身伤口的时候，
我就会懂得应该珍惜什么和怎么珍惜了。
放屁~~~即使到了那个时候，你还是你，
残酷而自私的你一点都不会变。
只是你少了那份傲气而变得可以低头去接受原先不屑的东西罢了。
这个规律确实很很恶心。
没办法，这就是生活玩弄我们的顺序，不是我们所能改变的。
避免不了的痛苦，就去享受吧~~~

快要走了~
突然意识到这个问题，
之前谈到的时候都感觉像是别人的事情哦。
刚刚才意识到要上飞机的那个好像是我...
这个，
尴尬了~~~

呵~~~
终于还是要离开了。
想起第一次去哈尔滨的情景，
当时觉得好遥远，坐火车都要30个小时。
结果就那么不知不觉地晃过了4年。
这次呢，呵呵。
希望不会再遇见我以后不喜欢记起的感情，
希望会再出现我想去珍惜的朋友，
希望我能够顺利完成学业，
希望我的心能够经受更多的风雨，
希望...我不在的时候一切都好~~~

I bless myself and you all : )
 

 

也许，有些事情不发生，
我会永远都那么心甘情愿地让自己傻傻的，
不让生活和现实的残酷去触碰心里那软软的部分。
我不是什么都不懂，也不是什么都不介意。
我的承受和接受能力也是有限的。
我不是傻子，真的。
所以，请不要把我想象成对什么都无所谓的人。

之前，无数次地为自己一把年纪了还仍然笃信爱情而自豪。
其实我不是真的能够就那样顶住现实的压力，
让自己去无条件地像个傻子一样地去高喊爱情高于现实。
我也明白脑子里叫做想象的东西并不能弥补距离的差距。
可我真的尽力去让感情里的两个人感到那份维系了。
所以，如果感情说它要离开我，我会觉得不公平。
不是明明说好的么，一起努力...

什么都好说，因为什么都不重要。
但如果我说了，要一个理由，
那不是我看不开，而是失去了重要的东西，
所以，至少要给自己个交代。
结果，这都没有得到。
我都忍不住想问问自己，
那么在乎，到底是为了什么...
感情，到此为止。

正好出差，不算长也不算短的十天。
结果就集中地发生了那么多事情。
让我措手不及~~~
很多朋友都开始感叹生命的渺小和脆弱。
大家都说，活着，再苦都要好好活下去。
曾几何时，躺在病床上绝望的我也这么告诫自己...

交了新朋友：）也许这是半个月以来唯一算的上好的事情了。
你们在我最难受的时候陪着我喝鸡汤哦~感动呢~~~
不管是怎么相识，也不管以后各自会有怎么样的艰难。
就让我们一起走下去吧。

一直以来，身边的朋友，算算真的还不少。
你们说，喜欢和我在一起，谢谢你们。
当我遇到这样或者那样的困难，
都会有你们在我身边支撑着我。
除了父母，你们是我最重要的人。

可是，在我一直以来的观念里，总是把感情放在前面。
忽略了很多事情和关心我的朋友们。
对不起哦~我真的没有好好对待你们。
现在我才渐渐明白，对于很多东西，永恒只是瞎扯。
没有什么会因为你的坚持而为你停留。
应该做的，是去珍惜身边还可以珍惜的东西，
不要直到它们逝去，才开始后悔。

猛女在我昨天很down的时候，发来短信说，
“我们在喝鸡汤，给你留了位置。
  今天我坐旁边，以后轮流坐。”
呵，你们不会知道~~~
隔着五百公里，我的泪水就下来了...
然后，心情就莫名其妙地好了起来。

遇到你们，我很开心：）